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07 agosto 永恒国度大四无聊时，不看肥皂剧很多年了，无意当中看了《我和僵尸有个约会3——永恒国度》的一集，立即很想全部看完。现在PPLIVE——在线电视，循环播放，起早贪黑的又看完了《我和僵尸有个约会》的一、二部。 痛哭流泪——对于常人来说，是失败的表怔； 生老病死——对于常人来说，是想逃避的灾难； 结婚生子——对于常人来说，是多么正常的经历； 可是对于僵尸来说，对于不老不死的僵尸来说，生老病死是穷尽所有都几乎不能实现的（除了复生，人如其名）；结婚生子，则更是让大家都痛苦的事情，看着心爱的人在你面前一点一点的变老，终在一天离你而去，你在旁边可以却又无能为力，咬了，两个人以血为生的痛苦。 对于马家的女人来说，不能为男人流一滴眼泪，否则功力全失。流眼泪已经是一种奢望。即便是男人情到深处都会男人哭吧哭吧不是罪，更何况有句俗语的“女人是水做的”。 僵尸虽然不老不死，从你是僵尸的那天起容颜不变，甚至还有一项超能力，可代价确是永远的寂寞；马家的女人虽然能降妖捉鬼，可代价确实被剥削了女人的天性。 每天都会先坐厂车到水香，在走3公里回去。路过金狮大厦、新城花园酒店时，在车上看到的是灯红酒绿、推杯换盏。下了车，走过石湖大桥时，看到的是衣衫褴褛，“以地为床，拿天作被”的“潇洒”。灯红酒绿中有人是垂头丧气，衣衫褴褛中有人豪气万千。 接近两个月的每天的日升日落，每天的早七晚七，每天的602南线厂车，没有变化，很平淡的生活着。 很是枯燥，不，平淡的生活或许也正是一种幸福。你每天能吃能睡，能上班能拿钱，能开始逐渐的基本养活自己，或许应该去懂得知足了，因为有很多人还不能达到这样。当然用“比上不足，比下有余”这样的话来安慰自己是肯定不对的。或许我们要做的是换一个角度去思考这一切。因为一个在你习以为常的事情，在别人看来或许比登天还难。每天的灯红酒绿不一定就好，每个人都有其自己生活的精彩，或贫穷、或富贵。 人性总是贪婪的，有了一就会想去要二，欲望永无止境，这是人类能够进步、个人能够进步的催化剂；同时也是人类互相残杀、个人欲壑难填的一剂毒药。在不断求取的时候，应该学会知足。 终于明白了某些事情。为什么有些人聋了，他会说我还可以用眼睛看；为什么有些人右手断了，他会说我还有左手。以前听到这些事情的时候，总是会想那些人应该生不如死了，可有些人还是坚强的活着。 知足也是一种美德，某些情况下，克制自身的欲望，平淡的生活或许也就是一种幸福，而且这种幸福并不是所有人都能拥有的，逐渐开始明白寻秦记中的项少龙在风云七国后退隐大草原的原因，后来也正是他的退隐的沉淀给项思龙以帮助。
28 julio 苏福路百润发
太阳每天东升西落，同样我也是每天早上七点的BUS602出发，晚上七点的BUS602回家。 昨天忙了一天，厂车经过家乐福时，大脑突然不清楚哪儿搭错了似的，漫无目的的下了厂车，吃些附近的小吃。很想进去逛逛，可是始终没有进去，进去干嘛呢。 想去学校，不想打的。于是问摩托车，15块，晕，机动三轮，25，倒。还是坐公交吧。 走到站台，还没几步。 打架呵斥声传来。闻声望过去，几个人正围攻一人，拳打脚踢，我愣…… 两分钟后，战场转移，围攻的数人又开始转攻一直坐在旁边的三四个人。“战斗”形势呈现一边倒的的态势，那三四人始终是骂不还口，打不还手。生平第一次看到那样的场面，直到战斗结束，我才缓过来。 事后问周围的人，是那三四个人偷钱包，被当场逮到，没感觉。 整个战斗过程持续了五分钟，就在路边，在站台边，在我们周围人的当中。可是马路上依然车水马龙，公交车靠站，载客下客，又开走。路边的小贩依然吆喝叫卖，等车的人依旧注视着公交车来的方向。 苏州，现代化的城市，四年中我看到的是他的繁华，看到的是他的悠久，看到的是他的发展。五分钟的时间，好象改变了什么。 打人的人，在完成动作之后，一起上车，扬长而去。被打的人，抱着头，走了。可分钟后，他们又出现了，好象刚才的一切没有发生。他们来回的穿梭马路。注意了一下，对面还有两人，坐在路边，同伙。他们的脸上出现的是笑容，是的是笑容。搞不懂，面子很重要么。众目睽睽之下，偷钱被打，应该很不光彩吧。是愚昧，是无知，是麻木。 数十年前，鲁迅先学医，后从文。究其原因是因为他看到了中国人的麻木不仁，同胞被外族侵略者杀头，我们只是围观，甚至愚昧到花钱去被买同胞的鲜血染红的馒头，干嘛，治病，因为他们认为那是包治百病的良药。 这是《药》的由来。 数十载的东升西落后，场景发生了变化。战斗是同胞之间，是“人民内部矛盾”，不是杀头，是围攻。因此我们也不围观，依旧做着自己的事情。只是我一个不清楚下面干嘛在漫无目的等车的人看到了一些场景。 真不清楚周树人地下有知，看到这一切，又会有什么写出来。 去学校的心情没有了，过马路到街的对面，等车回家。 25 julio 心情记录日子过得很快，时间似乎还停留在昨天，可自己以及周围的一切都已经到了今天了。工作了已经N天了，可记忆恍如还在高三暑假收到录取通知书的时候，报到、体检…… 一切的一切也就这样过来了，不容得你有丝毫的懈怠和清醒，就像人百年之后总要被黑白无常带上开满彼岸花的黄泉之路一样的朦胧，被孟婆灌以孟婆汤一样的昏迷。 这一段时间经历了找工作和找房子的艰辛和苦楚，但我想说的是那滋味是苦中带着甜的。从小带大，在出来上学之前，所有的事情都是被家长包掉的，不管是什么，感觉自己被包围着，往往是人还没到，父母关照的电话已经先我一步到了。于是我越来越困难的呼吸，呼吸的就只剩下了窒息。 大学我感觉到了我解放的开始，伴随着进入大学的是兴奋，感觉是自己自主的开始。自此开始了我的大学堕落的两年，在这两年中，我一无所事，只是玩，说的简单是玩，其实玩的那是提心吊胆、胆战心惊，玩的忘记了周围的一切。进入了大三，感觉才又好了很多，开始逼着自己去学，的确荒废的太久了。到了大四，找工作的提心吊胆。 从四月份开始找工作，到五一放假的来回奔波，七号别人的返校，我却回家。七天当中我家里苏州来回了两趟，四游长江。老天似乎被我感动了吧，九号工作有了着落。紧接着是单位和学校的两边跑，人成了凉拌，数个通宵。很欣慰的是单位最后放了我半个月的假期，论文答辩后，导师也蛮好的，应偶的要求给了个良，也不枉偶在答辩时，与组的其他导师对峙了那么久了。往后就要正式工作了，希望一切都好吧。24 abril 分数 昨天清楚今天出成绩，似乎还有心情去调侃。也许是这几天过的比较的舒服，不过那是得过且过，昨天下午回到学校，面对着一切的时候，心情就开始降温，清楚那其实是镜中花，水中月罢了。那是别人的家，是别人的生活。虽然我很羡慕，或许那也是我想像中的生活，但现在还没到时候，还不是享乐的时候，自己还没有能力去做到这一切。现实是残酷的，但终究要面对。
昨天晚上要打印东西，结果店关门了，清楚里面还有人，我就在外面敲了门，里面的人却说我们关门了，明天再来。在外面几乎是软语相求，答案却还是明天再来，最后跑到远处的小区里面，总算找到了一家。这应该是老天在惩罚我。平时在家，说打印就打印，随便拿到父母单位上就可以了，都不要自己动手。在家里，纸张要多少就多少，几乎拿纸不当纸，一张纸写几个字就仍了，可现在在学校，草稿纸要自己花钱去买。这就应该是在家与在外的区别吧，也是老天在惩罚我，要让我清楚不仅要珍惜身边所有的人，珍惜感情，同时还要珍惜这些物质的，虽然可以用钱买到，但有时也不是想有就会有的。这让我想起了以前的一件事情，妈妈的朋友告诉我的。那时只是记住了，如今想起来却有另一番的感受。她说，她以前在供销社的时候，在当时那是个肥缺，很多人都巴解她，去修个车，不仅不要钱，车修好了，还会帮你把气打打足。可当她回到城市后，她跑去修车，她也清楚钱要给，但她想以前一样说了一句，打一下气，结果是老板把她当怪物看，她猛然醒悟到，角色变了，于是自己打了气。
进入大学时，家里人说一人在外，不比家里。自己在出来上学之前也有足够的心理准备，但更多的是一人出来上学的自由心情。进入大四，找工作等等，明白了一切才刚刚是个开始。
分数可以查了，昨天晚上就这么衣服都没脱的在地板上将就了一夜。心情开始变的莫名的沉重。寒假之前，那时总觉的回家考公务员是比较挫的，有本事就在外面混啊。可当自己静下心来，看公务员的书时，才明白那没有自己一开始想的那么简单。很多人都准备了几个月，很多人报国家的，利用时间差报外省的，积累考试的经验，而自己却是一副愣头青的模样。想到一个朋友说的，要静下心来做事情，渐渐开始明白其中的含义。大脑中一片乱麻，清楚分数出来了，竞争的残酷，才明白自己心里其实很看重的，很希望自己能够考过。或许当这一切开始要失去的时候，你才会去珍惜，对这个的理解越来越深刻。过亦或不过，心中大脑中开始一团糟。
心里出现了要回归的感觉，有种想定下来，平淡的去生活的宁静。寒假去一个朋友家里，主要是去咨询一些公务员的事情的。看到他们家里书橱里，有四六级的，有考研的，甚至雅思出国的书，可就是曾经这样的一个人却甘愿回家考公务员，而且从他们的表情来看，他们过的很知足，很幸福。心中的疑问今天终于有了答案，因为换作是我当面对这一切的时候，我也会很开心。记得大三打算考研，有个过来人说到，小日子过过，很好的。我当时也是想不明白。再有寒假家里人一起吃饭，亲戚说人要知足，这样人才会幸福。这些都与我从小到大的思想不服，可今天想想这些话，似乎明白了很多。
无论什么，只要你没有实际拥有，就不要去评论其好坏。因为一切都没有你想像的那么简单。除了人和感情这些无法用金钱来衡量的东西要珍惜之外，对于物质的东西也应该同样的珍惜。很多东西也许你会很瞧不起，很觉的没什么，其实你往往自己不够格，是自己太自大了，脚踏实地的去做事情，去做人才对。一个人做到拿破仑那样的高度也是过一生，同样一个人做一个小兵，他不一定就很差劲，人关键过的要开心和知足。人没有必要被自己的野心和自大所拖累，人的欲望是无穷尽的，有了一就会想要二，有了二有会想要三，最终人会被自己的欲望和野心所湮没的一点不剩。 21 abril 写作状态 想写点什么，似乎很多，但每次进了空间想写，都感觉不是很能写出来。 不过现在终于还是要写什么的啦，同时也清楚了自己写东西的状态。似乎应该感到很惭愧，少说也过了20年，从小学3年级学写作文算起到现在也有10余年，才清楚了自己的写作状态。说了很多废话，感觉应该描述一下自己现在的状态：在位于太湖边上的一栋别墅内，身处一套间中，周围悄无声息，不，有机箱的轰鸣声，周围很安静的结果，对了，旁边有一装饰钟，所以还有滴答声；套间内好象是复古的家具，蛮有质地的感觉，给人很温馨和舒适之感；窗户开着，微风带着点潮湿吹进来，有点冷，何况又坐了较长的时间，不过这样大脑应该很清晰，有足够的O2吧；带着耳机，听着《豪杰春香》里的歌曲，几经波折，终成正果的片子，明白了韩剧之所以风靡，的确有其魅力所在。 这样的状态已经持续了几个通宵，似乎不是很伤神，完全没有那种网吧包夜的后遗症：脸上一层油膜，面色蜡黄的样子，亦或者偶是夜猫子的缘故，白天依旧精力还不错，几天加起来的睡眠时间估计只有一天的正常休息时间。 工作、论文就好比是天空中的云，飘来飞去，让人很是不爽，不过面对过着，一步步的来，A ZA 中 04 abril 论文
06 marzo 查分之后 最终还是在舍友的坚持下,去查了分,过了,当时的心情只是激动了一下,就没有了任何的感觉,然后是公务员报名等等一切的事情,一切都还没有完,革命尚未成功,同志仍需努力,接着是空虚的过了几天,很多事情还是要去做滴 |
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